Heimwee naar de Dandy

(Voor Daniël, van mij)
Of we samen dandy wilden worden, vroeg Daniël H. me vrijdag in het park. Geen idee wat het was, maar toegeeflijk als ik ben, zei ik 'ja'.

Maar nu heb ik me even georiënteerd en moet ik me toch via deze weg officieel afmelden voor de titel Dandy. 'Een dandy is een doorgaans mannelijke persoon, die overdreven veel aandacht aan zijn uiterlijk besteedt'.

De bekenden onder u weten: dat ben ik allemaal niet.

Het rokje waar niets op past

Nu raak ik over het algemeen al aardig gefrustreerd van kleren kopen gezien mijn omvang en lengte, maar wat me nu al twee weken bezighoudt spant toch echt de kroon. Ik heb namelijk hét rokje gevonden! Leuk, hip (helemaal master), fleurig (uber), gewoon kek.

Kein Problem?

Aber doch!

Er kleurt helemaal niets op! Huh? Er kleurt helemaal NIETS op!

Wit, Zwart, Bruin, Blauw, Rose, Paars, Off-White, Creme, NIETS VAN DAT ALLES kleurt bij het rokje! (Oranje en Groen zijn sowieso geen opties, die kleuren komen niet in het rokje voor!)

U begrijpt mijn probleem: Rokje blijft in de winkel totdat Rokje iets heeft wat er bij kleurt. Maar Rokje blijft in mijn achterhoofd irritant aanwezig, want Rokje en Ik zijn voor elkaar gemaakt. Als Rokje dat nu ook eens besefte!

Master! Über! Gruwelijk! Cruel!

Oftewel: ik heb bijles in stoere, hippe, hedendaagse, streettaal. Helemaal Master, je weet toch, of niet? Effe een blog droppen over hoe stylo ik er tegenwoordig uit zie, of niet? Je weet toch, gruwelijk!

Wat is het verschil?

Man doet het het met stiefdochters en heel comment-Nederland valt over hem heen. Terecht hoor, daar niet van!

Meisje wordt gepushd om zichzelf te bevredigen, vier goochemerds belkijken en filmen dat, waarna het filmpje op internet belandt. Meisje doet aangifte en wat doet de Nederlandse commenter? Die hoont het weg.

Dan is mijn vraag: waar is dan het verschil? Waarom mag een meisje filmen wel? Omdat iedereen jong is geweest en dit kattekwaad is? Omdat dit niet naar incest maar naar geilheid riekt?

Soms begrijp ik er echt niks meer van.

Worst 'Kaas' Scenario

"Soo.. dat kaasplankje ziet er goed uit!"
"Inderdaad."
"Kaasplankje doen?"
"Nou, lekker. Is goed."
"Mevrouw, mogen wij een kaasplankje?"
"Wilt u daar brood bij?"
"Ja graag."

"Lekker hoor."

"Mogen wij betalen?"
"Natuurlijk."

"15 euro voor een kaasplankje?"
"Maar er stond toch 6,95 op de kaart?"
"Ja, dat dacht ik ook."
"Ik ga wel ff kijken. Inderdaad, 6.95"

"Meneer, dat kaasplankje is toch maar 6,95? Waarom moeten wij dan 15 euro betalen?"
"U was met meer mensen, toch?"
"Ja dus?"
"Dan is het duurder."
"Zou u dat dan niet eerst overleggen? Als we hadden geweten dat het 15 euro ging kosten, hadden we het niet genomen."
"Maar dat is overlegd."
"Dat is niet overlegd."
"Mijn collega zegt van wel."
"Dus wij liegen?"
"Dat zeg ik niet."

"Maar hoe dan ook vinden wij het een vreemde gang van zaken. U had op zijn minst vooraf kunnen overleggen of het een grotere en dus duurdere portie mocht worden."
"Maar u hebt niet de Kaas-gaaf die op de kaart staat bestelt, maar om kaas gevraagd."
"Wij hebben toch op de kaart gekeken? We bestellen toch niet buiten de kaart om?"

"Nou, dan zal ik het verschil wel terug betalen."
"Fijn."

"Ik voel me wel een zeikerd."
"Niks mee te maken, het zijn knurften."
"Hier hoeven we ons dus nooit meer te vertonen."
"Prima toch..."